Riviera Maya TRAVELOST

The fun part is getting lost when you travel!

A summer vacation in the Mayan Riviera in Mexico. We visited:
-The Mayan ruins of Chichen Itzá, Tulum and Cobá
– Xcaret Eco Park
– The beaches of Isla Mujeres, Cancún and Tulum
– Diving in cenotes Ik Kil and Cristal
– And the whale sharks near Isla Mujeres in open water

Shot entirely with the GoPro Hero3: Black Edition
And using Hero3 Rechargable battery, The frame, tripod mount, wi-fi remote and the GoPro App
Music: “Now or Never” by Outasight
Edited with iMovie 11

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Mi primer vlog

Antes que nada bienvenidos al blog de Revultura. Siento mucho no haber actualizado este espacio con nuevas entradas desde hace mucho tiempo, pero como se habrán dado cuenta, en Revultura, hemos estado en etapa de renovación. Y hasta ahora, nos ha ido bastante bien.

Muchos me han preguntado por qué comencé a hacer vlogs. Voy resolver esta duda de la forma más sencilla y rápida posible (con eso de que a muchos no les gusta tanto leer je,je…).

Comencé con mi viejo canal jiggrta en YouTube en noviembre del 2010. Fue un proyecto que inició, principalmente, porque me encontraba en España estudiando un máster y necesitaba un medio para comunicarme más “directamente” con mi familia y amigos. Adicionalmente, siempre me encantó hacer videos, actuar y escribir. Creo que una vez que empecé, pude dar rienda suelta a mi creatividad. De esta forma, comencé a contar sobre mi día a día, sobre cosas geek, sobre mis viajes y poco a poco, fue tomando forma hasta llegar a lo que es hoy.

Es así como comencé. Lo interesante es que no se hasta dónde o cuándo va a acabar. Sólo espero tener la fortuna de ver este proyecto crecer y llegar más lejos cada día. Les dejo una imagen de mi primer vlog ja, ja!

Mi primer vlog

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6 irrefutables signs about the rise of the machines

Let’s face it. We all know that next year our world/civilization will probably end. The only true question is “how?”. Here in Revultura, we believe that there are only two roads: the rise of the apes or the rise of the machines. And since the only thing remotely connected to developing a super serum that will give super awesome intelligence to a monkey is what we’ve seen in the movie The Rise of the Planet of the Apes, the machines are the ones destined to slave human kind once and for all. Don’t believe me? see it for yourself…

1. Movies

Hollywood is doing its part, it is showing us the inevitable. The film industry is educating us in how to react when those metal fuckers turn against us. Watch movies like Matrix (even Revolutions, God I hate that name!), I, Robot, and of course, Terminator (again, even the third one, and even though the characters are dumb enough to mess up everything at the end. Do not make the same stupid mistakes).

2. Google

Is everywhere, is in your laptop, is in your smartphone, it tells you how to get to places, manages your email, and nowadays it even knows who are your douchebag friends! Way to go! Tell Google who is your mom, where she lives, her phone number and so, that way, the devil itself can contact and capture her in order to slave you. Oh I almost forgot that they have Androids now. See? This is the Terminator‘s SkyNet crap, all over again!

3. Kinect

Do not get me started with this one… are you sure? Ok, here we go. Robots are studying our moves! they will predict how are we gonna try to evade their super laser guns by retrieving information from that time you played that awful game of Star Wars Kinect that’s gonna come out soon. Even the Force won’t help us! Shit.

4. Dancing robots

You didn’t believe me on the last one, huh? See it for yourself. They know how to dance (with some human-traitor help, but still they know!). Not just any dance by the way, nothing less than Dance Dance Revolution! Have you seen how complicated is playing that fucking game? Seriously, only Asians breakdancers and the new Karate Kid kid are good at that videogame!

5. A computer wins Jeopardy!

You probably heard. WATSON, IBM’s super intelligent-nerd computer, kicked some human ass in Jeopardy! the TV show. What can we expect? Sooner or later, machines will substitute and beat us in everything. I’m sure there will be one fucking iPod that will write funnier blogs than mine, for all I know.

6. They can sing! well, sort of… and apparently, so much more!


We all know that there are certain songs that will appeal to our deepest emotions within our hearts (probably Titanic‘s emblematic song My Heart Will Go On by Celine Dion). One song can change the world. The machines know this. They are learning how to perform awesome rock shows that will make us trust and adore (more than we already do) them. And also, if at the end they can’t conquer us with music, seeing this machine, makes me think they will use the oldest and most effective weapon against humans (and also the first thing you thought as soon as you watched the video): SEX. Yep, we will be literally fucked!

What else do you think will lead us to our doom?

For more apocalyptic comments: @_RTA_

6 alertas para saber si eres un douchebag en Internet

Quiero decir que estuve tentado a utilizar ejemplos reales para esta lista, sin embrago, prefiero no herir susceptibilidades dado que aún no tengo una base de lectores amplia y fuerte, y el chiste es atraer más gente de la que voy a ahuyentar con este blog.

Si coincides con alguno de estos 5 puntos, felicidades! estás en camino de convertirte en un douchebag hecho y derecho. Si coincides en todos, por favor alejate de mi (si todavía no sabes qué o quién es un douchebag, revisa este link)

Las 6 irrefutables alertas para identificar si eres un douchebag en Internet son:

1. Usas la palabra guru, emprendedor, entusiasta, profesional o cualquier cosa que te suene a Guy Kawasaki o a tu supuesto “expertise” en redes sociales, para describirte en tu perfil de Twitter (y de paso escribes mal!)


2. Envías tweets de cualquier tema estúpido usando demasiados hashtags sin sentido (porque evidentemente, no los sabes utilizar)

3. Tu firma en el email es más larga que cualquier mensaje promedio que envías (click en la imagen pa verla grande, como te gusta ;) )

4. Interactuas con cuanta persona puedas y hablas pura estupidez, a pesar de que les caigas mal, no te ubiquen, no les importes o tu mera presencia les resulte incómoda.


5. En tu profile tienes una foto semidesnudo(a) tomada frente a un espejo (si es en blanco y negro, vale x 2)


6. Si sales en el mirreybook (shame on you!)

En una fiesta pkm de heineken, con unas lobukis, papahw!

¿Conocen alguna otra alerta a considerar?

Para más comentarios intelectuales: @_RTA_

seguro no vas a leer esto…

Estimados amigos y conocidos (porque let’s face it, hay muchos por ahí que hace mil años no veo y que a pesar de que los estimo mucho, podría decirse que ahora somos, más que amigos, muy buenos compañeros o conocidos, así que no se lo tomen the wrong way, tomemos esta oportunidad pa’ re-conectar).

Ah! y disculpen el “spanglish” pero creo que le da un tono más real o al menos es más como yo hablo. Sí, de esta manera tan poco profesional es como ahora me dirijo a la gente en general. I know, what a fucking shame después de todo lo invertido por mis padres en educación privada. Educación sonorense mayormente, pero privada al fin y al cabo.

A lo que iba.

Como saben (y si no lo saben, pues ya se están enterando) sigo en Madrid. Mi máster finalmente lo terminé, pero estoy en la etapa de hueva entre el final de curso y entre la etapa de “inicio mi fuckin’ trabajo final”. El cual espero terminar para finales de agosto y así cerrar este capítulo en mi vida de una puta vez. OK “puta” fue una palabra muy fuerte, pero que chingados? ya la dije, ni pedo.

La verdad es que me la he pasado muy bien, con altas y bajas, con glorias y fracasos. Con desilusiones y con equivocaciones y con arrepentimientos y todas esas cosas incómodas que le suceden a uno un sábado por la mañana después de una noche de “marcha” (como dicen por aquí a irse de peda).

No quiero hacer esto tan largo porque la neta ya me los conozco y sé que son bien pinches huevones (no offense, pero a quién engañamos?). El motivo de este mail no es 1, son 3:

  1. Darles un update de mi vida y de lo que pasará con ella (más les vale que les interese, de otra forma… bueno de otra forma no pasa nada porque estoy muy lejos como para reclamarles, que cabrones me salieron!)
  2. Pedirles que me apoyen en un freelanceo que estoy haciendo
  3. Darles las gracias por ver mis videíllos youtubescos

Así que empecemos rápido. Por lo pronto estoy trabajando en un banco mejor conocido por aquel gracioso cerdito-alcancía cuya frase predilecta era “adelante”. Pues aquí ando. Haciendo Marketing digital. Y la verdad, viviendo una gran experiencia. Sin embargo, ahora tengo mucho tiempo libre fuera del trabajo, lo cual me lleva al segundo punto.

Dado que tengo bastante tiempo libre y soy medio pobre en Europa. Mi calidad de vida ha bajado en comparación a México a tal grado que he tenido que aprender a cocinar (puta madre… pero me quería venir a España no?). Sí, a cocinar, pero no mamen lo cabrón que soy para la cocina, soy como Ratatouille pero en versión mexicana, así que supongo que más bien sería como una especie de Speedy González. Sí, también me desvío fácil del punto. Carajo! OK pues les solicito que me regalen un like para una iniciativa, se llama Called To Love. Sí, es de algo religioso, sí, es de la Jornada Mundial de la Juventud, sí, tiene que ver con el Instituto Pontificio Juan Pablo II. Pero sobre todo, tiene que ver con una agencia online con la cual “freelanceo” en mis ratos libres y me está pagando con dinero de Monopoly!!!!  (algo es algo no? ah! y si hay alguien de mi trabajo que esté leyendo esto, quiero hacer incapié en que dije “ahora tengo mucho tiempo libre FUERA del trabajo”, que esta es una actividad secundaria  y que de ninguna manera interfiere con mi actual trabajo… después de todo por las noches también soy Batman y no ha afectado mi rendimiento, así que esto tampoco debe ser un problema… en resumen no me despidan por esto, por favor, muchas gracias).

Please denle LIKE y así me apoyarán y ayudarán a mejorar mi calidad de vida en el Viejo Mundo. De acuerdo… si son ateos, Death Eaters o Jedis; por supuesto que no quiero interferir con su adoración a Voldemort o su entrenamiento con la Fuerza. Pero si les late o me quieren ayudar, pueden seguir este link  y darle like y/o seguir la iniciativa en Twitter aquí. Es una iniciativa increíble.

Para finalizar, les agradezco a todos aquellos que han seguido all my bullshit que he filmado mediocre, pero graciosamente en mi canal de YouTube. La verdad por ahora sé que estoy a años luz de que me paguen por hacer pendejadas frente a una cámara o de escribir cosas pseudo-cagadas en un blog, pero what the hell… al menos puedo sacar mis frustraciones, traumas y pendejadas (y miren que de éstas últimas tengo de sobra). Entonces, por favor, les pido saquen una puta cuenta en YouTube para que puedan no sólo darle “pulgar arriba” a mis videos y comentarlos, si no también se puedan suscribir a mi canal. Osea se ve super jodido que ni mi mamá está suscrita a mi pinche canal, sale bye!

Aunque a veces, me llegan este tipo de comments que me hacen seguir adelante! A huevo!!!!

Ah y también sigan este blog. Sí, será escrito pero también tendrá dibujos, listas, reviews, y más cosas que aún no he pensado. Prometo hacerlo lo más cagado posible. Lean (aunque no siempre habrá texto, no worries). No sean pinches huevones/nas. De acuerdo, este será el texto más largo que verán por aquí, lo demás procuraré hacerlo más corto cada vez… puta madre! (se darán cuenta que habrán muchas groserías como pa’ventar al cielo! Este será el estilo editorial así que porfa no se me ofendan).

Si llegaron a esta parte del texto, felicidades! No son tan flojos como pensaba y me han dado un rayo de esperanza.

En la próxima entrada explico por qué este blog se llama Revultura.

Ok, eso es todo, ahí les encargo. Los amo. Ok, exageré.

Para más comentarios ofensivos, sígueme en Twitter: @_RTA_

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qué es un douchebag?

Número 1… que oso que no sepas…

Número 2, es mi obligación llevarte a la luz y compartir mi amplio y extenso conocimiento. Y así lo haré.

El urban dictionary lo define, en uno de sus tantos posts, pero uno de los que encuentro más acertados, como:

“An individual who has an over-inflated sense of self worth, compounded by a low level of intellegence, behaving ridiculously in front of colleagues with no sense of how moronic he appears”

“Un individuo que posee un sentido de auto-valoración demasiado elevado para lo pinche que esta. Añade a esto lo pendejo que es, y su comportamiento patético enfrente de colegas, amigos, broders (no se confunda con bros), o compinches sin darse cuenta de que tan puto ridículo se ve” (o algo así… jeje)

Es importante destacar que un douchebag no sólo es aquél tipejo como los que sale en Jersey Shore, que usa ropa Ed Hardy y cualquier loción que tenga por frasco un puño cerrado o un “lingote de oro”(creo que voy a vomitar). También existen otros tipos de douchebags, por ejemplo los douchebags fresas son muy comunes en tu antro o bar de preferencia (pero eso sí, antros bien tipo Hyde, Leonor, Classico y el Baby “caón”! no me refiero al bar donde se empeda tu papá con la secre). Son el típico imbécil que se desabotona la camisa hasta la panza y le dice “gallo” al mesero. Lo triste es que no acaba ahí, pues el douchbaggery (acción y efecto de ser un douchebag) se extiende a otras culturas de nuestra sociedad cómo el típico nerd/smart-ass que cree que lo sabe todo y por lo tanto se vuelve un pinche douchebag. Y peor aún, las mujeres pueden ser douchebags también! Y los hipsters, ooooohhhh noooo… no me hagan entrar desde ahorita con ellos…

Así que… cuidado! Con nuestra ayuda, serás capaz de identificar a esos sujetos que nos repugnan y nos dan ganas de vomitar sangre con mocos siempre que están al alcance de nuestros ojos…

Twitter: @_RTA_

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contra los douchebags desde 1984

“No pinches mames” me dije… momentos después de haber nacido y abandonar el vientre materno. Mientras le daba una propina al puto médico que me jaló de las putas patas, porque hasta eso hizo bien su chamba, me dirigía caminando (sí, caminando) hacia la puerta de salida del hospital. Mi madre entonces me preguntó “qué pedo cabrón? a dónde mergas vas?” y yo le respondí “mira, primero que nada, le bajas de huevos, segundo me voy a explorar el mundo, necesito encontrarle un sentido a mi vida”; después de todo, 15 minutos en este mundo y ya necesitas focalizar el rumbo que llevas.

Lleno de esperanza y alegría (cual pinche cuento de Disney) recibí los primeros rayos de sol en un mundo nuevo para mí. Y al decir los primeros rayos de sol, me refiero a que un “individuo”, por darle una denominación NO peyorativa (dado que vamos a tener mucha terminología de esa índole posteriormente) al pendejo que me encontré saliendo del hospital (ven?). Dicho zoquete me detuvo y me dijo “qué pasó gallo?”. En ese momento lo vi muy claro, y me di cuenta de cuál era mi destino en este mundo: la interminable lucha contra los douchebags.

Es por eso que tras años de profundos estudios, experiencias, llanto y sufrimiento (si sufrimiento, pues en ocasiones, que ya platicaré, he tenido que convivir y sobrellevar a más de un douchebag), he llegado a comprender las distintas facetas que un douchebag puede tener. Pero algunos ignorantes se preguntarán “Oh amo y señor de un blog que apenas acabo de descubrir, qué chingados es un douchebag?”. I’m glad you asked… I’m glad you asked indeed…

Bienvenidos a revultura, somos una comunidad dedicada a la lucha contra los douchebags. En todos lados. En la vida diaria. En toda la revoltura de culturas: nacos, fresas, hipsters, bros, g&l, darks, skatos, punks, geeks, en fin… entiendes el concepto no?

Para no perder un detalle de esta interminable batalla, aporta algo en Twitter: @_RTA_

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